Только две вещи бесконечны, вселенная и человеческая глупость, и я не уверен насчёт вселенной.
-- Альберт Эйнштейн
****
Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).
О студентах и экзаменах:
В медицинском институте профессор читает лекцию.
Его никто не слушает.
Он садится на стол и тихо говорит:
- Я влюбился.
Аудитория стихла, все повернулись к профессору.
- Да, я влюбился в молодую девушку, и причем с первого
взгляда".
- Во дает профессор! - зашептала аудитория.
- Но мне дорогу перешел молодой парень.
Все хмыкнули с мыслью: Ну, куда ж тебе старый козел!
- Вот так я остался с носом, а он - без.
Итак, тема лекции: Сифилис и его последствия.
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена:
- Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то, что кость, - говорит экзаменатор - это Вы
заблуждаетесь,
а что до длины - Вам жутко повезло.
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы.
Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в
задний проход и потом палец облизывает.
Студент, морщась, повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не
получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на учебник
"Мочеполовые болезни".
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра,
справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака
желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже
отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??